『 大多数暴力都起于沟通 』-《非暴力沟通》
这本书告诉我们如何与愤怒、拒绝沟通的人完成有效沟通。
这本书给我最近的生活提供了巨大的帮助。
那么，什么是非暴力沟通？
简单来说，就是当沟通双方都能消除暴力，以真诚的、善意的姿态进行表达和聆听时，就能确保有效沟通。
书里说，非暴力沟通有4个要素
第一个要素：观察
“观察” 的对立面是 “评论” ，举个例子：
假如，我是说假如，你的伴侣是一个特别暴躁，很难相处的人，暂且就叫她“小暴”吧。
如果你说：“小暴是个特别难相处的人”
这是评论↑
如果你说：“上次我只是迟到了3分钟，她就大发雷霆”
这是观察↑
如果你说：“小暴是一个拖延症特别严重的人”
这是评论↑
如果你说：“小暴每次出门前都要化上3个小时的妆，每次约会都迟到！”
这是观察↑
因为当我们在观察中夹杂着自己的评论时，很容易让人感受到批评，从而产生抗拒。
第二个要素：感受
“感受” 的对立面是 “想法” ，继续有请小暴：
小暴知道你向别人抱怨她时，和你说：
“你居然在背后指责我，你一点都不信任我，我觉得你根本不爱我！”
这是表达想法↑
如果她说：
“你和别人说了我的事，这让我感到很难过，我觉得你对我没有那么包容和信任，这让我感到失望”
这是表达感受↑
因为表达感受更容易和他人建立链接，允许自己表达感受甚至袒露脆弱，有助于我们化解冲突。
第三个要素：需求
“表达需求” 的对立面是 “指责” 。
比如，小暴和你表达了她的不满后，你和她说：
“如果我亲自和你说，你一定会大发雷霆，然后吵架冷战，我可不敢和你说”
这是指责↑
如果你说：
“我担心亲自和你说，你会生气，可是偶尔累的时候，我也会需要找一个情绪的出口”
这是表达需求↑
表达指责的本质是：我们屈服于情绪，被情绪左右。结果，要么委曲求全，要么咄咄逼人。
而表达需求的本质是：我们抛开恐惧、羞愧或者内疚等情绪，发自内心的表达自己的需要。这时候我们是情绪的主人。
第四个要素：请求
“请求” 的对立面是 “要求” 。
比如，你和小暴说：
“你以后能不能不要总是生气，总是拖延，总是表现得很难相处”
这是要求，而且是个模糊的要求↑
如果你说：
“下次我不小心迟到的时候，你可不可以包容我一点，碰到需要出门的日子，你或许可以试试早一点起床，或者简单梳妆，这样我们就能避免迟到”
这是清晰的请求↑
我们要清晰的表达出我们请求对方做什么，而不是不要做什么。当我们用正确的方式提出请求时，对方会更愿意做出善意的回应。
最后，分享作者引用的一句话结束今天的阅读：
它审判我们，或令我们自由。
——《非暴力沟通》
《非暴力沟通》
- 作 者：马歇尔·卢森堡
- 出版年：2009.1
- 分 类：个人成长
你想要的是一个友好、幸福的结果？还是证明自己是对的？
——来自 @不略
贡献者
Bigtomcat
How